Не анекдот,а просто случай.Носил волосы см50-60 плюс борода.В автобусе стучат по плечу и женский голос просит:девушка, прокомпостируйте билет.Привык.Оборачиваюсь.Ошалелый старушкин взгляд.Спрашиваю:что?Глядит на волосы,бороду и говорит с запинкой:ДЕВУШКА,билет прокомпостируйте.Кто стоял рядом- в отпаде!!!

Отредактировано coldun (2007-07-10 12:35:08)

Ставьте копирайты,Владимир. Шутки про молдаван являются зарегестрированной интеллектуальной собственностью ООО "СанокПловСтрой"Вот кстати еще одна:
После секса молдаване отворачиваются к стене...и штукатурят

Хороших анекдотов штук десять в год, а старые пересказывать…Лучше еще случай из личного. Идем с другом по улице. Навстречу две приятные девушки. Мы к ним. Типа, как бы познакомиться, вместе провести время. Сначала бурный отказ, Затем , неожиданно, одна из них говорит, что дома никак, а на работе завсегда пожалуйста. Тут другая с энтузиазмом потверждает: часиков после 23, когда начальство разъедется и тд. Мысленно ставлю обеим пятерку по поведению. Гордые собой, (как же, два неотразимых мачо) мчимся в магазин, набираем поесть-попить по полной программе. Сидим, ждем звонка. Часиков около 23-звонок. Хватаем такси и несемся по указанному адресу. Подъезжаем к какому-то больничному комплексу, где нас встречают две прелестницы в медицинских халатах. Ситуация нам нравится все больше и больше! Я себя представляю в роли Рокко Сиффреди в сценке «медсестра и больной»!!! Идем в кромешной темноте и окольными путями, потихоньку, (наверно, чтобы главврач не застукал) заходим в какое-то здание. Включается свет и остатки разума мне говорят: Чувак!!! А ты в морге!!! А наши новые знакомые (мать их) весело щебечут, что они после третьего курса  здесь практику проходят. А потом, чтобы вконец добить ошалевшую публику, без перчаток, голыми руками начинают тормошить, нечто, лежавшее под простыней при этом все громко комментируя…Наверно, на следующий день они друг дружке говорили: какие приятные парнишки им попались - понатащили еды-питья, сами ни к чему не притронулись, и даже не сделав попытки поприставать, тихонько, почти по-английски растворились в ночи…

Наркоша на берегу речки случайно отловил золотую рыбку.Ну и как водится 3 желания.Хочу,-говорит-чтобы на другом берегу с запада на восток пробежало татаро-монгольское иго.Побежали.Кони,кибитки,щатры,повозки.Второе желание-такое же,только бегут с востока на запад.Третье аналогично первым двум, только бегут одни с востока на запад, а другие с запада на восток.Золотая рыбка в недоумении:А фишка то в чем?Наркоша,задумчиво глядя на воду:Да-а-а! Движение-это жизнь!

Отредактировано coldun (2007-07-14 14:41:17)

Трахтенберга что ли?

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...

Анекдот для toystory:
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Из разговора админа с пользователем, на форуме:

У всех все работает. Смотрите настройки куков в браузере.

Ну а у меня не работает.
Настройки в порядке. Отказывается запоминать меня только ваш форум. Из чего делаю вывод, что не в порядке не мои настройки, а ваши.

Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка (которую играет Гоги)...
Наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять - вторая цифра соль,соль.! Запишите себе в партитуре - СОЛЬ! , и, вконец разнервничавшись, обьявляет перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано СОЛ !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет дирижер и приписывает к СОЛ мягкий знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ , а пришел - СОЛ  БЭМОЛ !!!

Разговаривают два муз.критика:
Это правда,коллега,что Н.Басков застраховал свой голос на 2 млн долларов?
Совершенно верно,и теперь его голос стоит в два раза дороже ж... Дженифер Лопес